Mi voglio amare!

La verità è che sono combattuta. .
Da una parte questa malattia mi piace.. Mi fa stare bene. Dall' altra c'è la stanchezza fisica, le forze vengono a mancare ma nonostante ciò continuo questa strada.. 
La strada verso l eccessiva magrezza..
La strada verso il controllo emotivo..
La strada verso la convinzione di potercela fare da sola nonostante il corpo che cade a pezzi.
Dentro di me mi sento invincibilmente pura.
Protetta dentro un corpo distrutto. 
Corpo che allontana la gente ed un passato d adulta e d adolescente .
E con uno sguardo assente me ne sbatto di ciò che pensa la gente.
Protetta dentro un corpo distrutto.. pian piano passa tutto. 
Ho il controllo delle emozioni,  a volte posso apparire un egoista .. in realtà dietro ce una vita da autolesionista che nasconde ciò che prova dentro una via nuova.
Una via protetta dove nessuno può oltrepassare..dove nessuno mi potrà mai abbracciare.
Ma ce un abbraccio silenzioso un messaggio lanciato tramite un corpo fragile e abbandonato.
" prenditi cura di me" sussurra il messaggio.. questo cuore di ghiaccio per farlo sciogliere a volte non serve neanche un abbraccio.
E chiedo scusa se ho ferito le persone a me vicino.. questa vita è tutta un casino!!
Da qui mi sento protetta .. Posso fare a meno di sta gente.
La stanchezza fisica è tanta e a volte la parte sana mi fa venir voglia di prendere la mano tesa, l aiuto offerto.. ma ciò mi farebbe sentire debole. 
Mi rendo conto che da sola non posso farcela.. devo prendere una decisione.. o continuare a stare dentro questa prigione dove mi sento protetta ma stanca.. 
O mettere l orgoglio e l autocontrollo ossessivo da parte e accettare l aiuto offerto .
Ho freddo tanto freddo.. le ossa dolenti.. sento il mio cuore che a fatica pompa sul mio petto. 
Forse ho bisogno di uscire da qui 
Forse ho bisogno di lasciarmi aiutare di lasciarmi amare..
Lasciare questo tunnel dove sono venuta ad abitare.
Tanti anni.. troppi anni..rinchiusa in questo tunnel protetto.. rifiutando tutto anche l affetto.
Piccola guerriera in lotta con se stessa.. che dell' amore è della presenza in realtà forse un po gli e ne interessa. 
Vista e amata per quella che è anche se perfetta non è !!
Le sue paure che la malattia non rende visibili perché il controllo su se stessa li ha resi invisibili. 
Protetta dentro un corpo esile che fa paura.. ma che mi rende invincibilmente pura.
Paura di uscire..
Paura di riuscire. 
Voler apparire forte e determinata tramite un corpo che mi tiene abbracciata. 
Per una volta mi sento davvero protetta!!
Il dolore che questo cuore non riesce più a sentire.. questo corpo forte mi fa apparire.
Corpo esile.  Assenza di forze fisiche ma presenza di forza di controllo..
Forza di volontà malata che tiene i miei bisogni fisici e la mia sensibilità addormentata. 
Emozioni anestetizzate per via di cause non accettate.
Dov'è finita la chiave per uscire da qui ?? 
Mi sento protetta ho un controllo.. si!!
Ma la stanchezza non regge più è troppa.. 
Prendetemi in braccio non ce la faccio..e portatemi dove non serve sentirsi sfiniti per sentirsi forti..
Portatemi dove non serve pesare 30 kg per sentirsi leggeri e puri dentro.
Aiutatemi a far si che tutto ciò si avveri . 
Voglio ricominciare a vivere questa volta per davvero..
È quelle poche forze che mi son rimaste le userò per lottare..
Io mi voglio amare!!!

Anonimo