Lettera al mio Disturbo Alimentare

Cara anoressia,

tu mi hai aiutata a non crollare, mi facevi del male ma eri la mia stampella. Mi servivi per urlare l'indescrivibile dolore che provavo da sempre e che i miei genitori non avevano mai tempo di ascoltare. Dovevo essere una bambina perfetta,dovevo esserci sempre ma mai troppo,una spugna che non doveva gocciolare mai. Tu mi aiutavi a punirmi, tutto era colpa mia, perché non ero mai abbastanza,perche ero cattiva se non anticipavo i desideri degli altri e non li assecondavo,se piangevo perché rovinavo tutto. I miei genitori erano sempre via. Quante case ho conosciuto, su quanti letti estranei ho dormito. Non appartenevo a niente, ero ospite dappertutto. Finché tu cara anoressia mi hai portata in una clinica e lì per la prima volta qualcuno mi ascoltava,finalmente appartenevo a qualcosa. Per questo non riesco ad odiarti, perché è grazie a te se qualcuno in quegli anni si è accorto di me. Cosi piano piano ho cominciato a lasciarti andare,volevo fidarmi di nuovo del mondo.

Ma a casa invece tutto era peggio di prima,non avevo nessun appiglio,tu non c'eri più,affondavo sempre più. Mio padre si appoggiava a me,mi schiacciava. Mia madre mi insulta e mi lasciava sola. E io non trovavo equilibrio,mi appoggiavo dappertutto sapendo benissimo di essere usata ma quell'antica fame d'amore continuava a devastarmi. E tu non c'eri. Così ho conosciuto camici bianchi che non hanno capito niente, che hanno finito di distruggermi, per togliermi quello che mi restava della mia autostima e della mia dignità. E i miei genitori, come sempre, a distanza stavano a guardare...

E finalmente ho incontrato mio marito che come i più bei principi azzurri mi ha salvata dai miei mostri, dall'indifferenza dei miei genitori, dalla voragine che mi porto dentro da sempre. Ogni tanto tornavi a bussare ma ti mandavo via.

Lottavo per riuscire ad accettarmi e capirmi.

E poi ho messo al mondo le mie due bambine!

Il mio cuore è scoppiato di un amore che non credevo possibile. Provo per loro quell'amore che ti fa dire "Prima loro poi tutto il resto”. Non permetterò mai che provino cosa significhi sentire il dolore immenso di quel vuoto dentro l'anima, di quella solitudine. Metto tutta me stessa per cercare di farle sentire sempre amate e importanti. Sono terrorizzata che loro possano soffrire a causa mia,i sensi di colpa mi devastano. Come sempre sono convinta che devo modificare me stessa altrimenti chi ho attorno soffre per come sono. Perché sono sbagliata, mai abbastanza. Se sono perfetta non rovino niente, perché nessuno soffre. Così mi sono dimenticata di nuovo di me stessa. E' come se non avessi diritto anche io ad un posto nel mondo.

E poi normali momenti di incomprensione tra me e mio marito mi fanno sentire tremendamente fragile.

E ancora i miei genitori che non si sono mai messi in discussione e dopo anni continuano a volermi impeccabile, comprensiva. Altrimenti chiudono i rubinetti dell'affetto e dell'interesse facendomi uscire dalla loro vita.

E allora ecco che tu hai bussato di nuovo e io stavolta ti ho aperto... E sei ancora qui.

Mi dico che dovrei invitarti ad uscire ma per ora va bene così.

Almeno con te mi sento vuota, impeccabile.

C.